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Setz dich in der Mittagszeit in dein
geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die
vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine
Stimme).
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe
exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag
nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist
besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke deine E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um
ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn
mich jemand braucht, ich bin auf Toilette." Jedesmal, wenn
dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites
dazu will.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte
ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die
Verwendungszsweck-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du
vielleicht".
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung".
Benutze bei sämtlichen Texten weder Punkt noch Komma.
Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte
nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht
zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung
bist.
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